matvanor.

Måndag

Frukost: -

Lunch: -

Middag: Pyttipanna

Tisdag

Frukost: -

Lunch: McDonalds

Middag: McDonalds

Onsdag

Frukost: Två Donuts

Lunch: -

Middag: Pizza

Torsdag

Frukost: Kanelbulle

Lunch: en varmkorv

Middag: Pizza

Fredag

Frukost: -

Lunch: -

Middag: Oklart

Nästa vecka ska jag börja äta nyttigt. Det är sant.

A.C.T goes porn.

Häromdagen ringde det på min mobil från vad som visade sig vara en porrklubb.

Jag: Hallå

Rösten: Ja hej. Är det Rebecca jag talar med?

Jag: eh jaa..vaddårå?

Rösten: Jo jag ringer från klubb XXX. jag hittade ditt nummer här på en lapp och det står att du har ett produktionsbolag.

Jag (funderar över hur mitt har hamnat på en porrklubb): Okej..ja alltså det har jag ju…

Jag: Ja just det! Det var ju för att jag ringde er förut när jag skulle göra en musikvideo och behövde en dansare!

Rösten: Jo jag vet. Men jag glömde att ringa upp.

Jag: Ahmen det e lugnt. det var ju evigheter sen. Vi hittade en tjej till slut.

Rösten: Vad gör ni för typ av produktioner?

Jag: Vi gör ju allting. Webbfilm, spelfilm, reklamfilm.. ja allt.

Rösten: Kan du tänka dig att göra porrfilm?

Jag: Eeeehhh.. nää..eller va??..alltså..jagvetintedetharviinteriktigttagitställningtillomjagskavaraärlig. Jag måste nog kolla det med min kompanjon först.

Rösten: Gör det och så ringer du mig imorgon.

Jag: Absolut. Jag hör av mig.

Jag dör för att det är så roligt. Allvarligt??!! hur ROLIGT är det inte att bli uppringd av en porrklubb som vill att man producerar porrfilm??

Sen har jag iofs sakta men säkert vant mig vid tanken på massor av pälsar och diamanter och ett posse med plast-tutts-tjejer efter mig. Som en kvinnlig Hugh Hefner ungefär. Ett rbcct-mansion.

ankorna.

Idag när jag väntade på morsan så spankulerar två ankor ut från landstingsparken och ut på trottoaren. Efter lite velande bestämmer de sig för att gå över övergångsstället SJUKT långsamt. Såklart. Eftersom att ankor har jättekorta ben. Därav trafikstockning i tio minuter utanför min gata.

Mycket roligt att se hur alla stressade morgon människor måste stanna och vänta på två ankor. Som är på promenad och vägrar att flyga.

gillette venus.

Är det bara jag som tycker att det låter som att de sjunger ” I’m your penis” i reklamen?

http://www.youtube.com/watch?v=laUMyy3XZaY

långledigt.

Eftersom att det är långledigt borde verkligen jag göra något roligare än att titta på 2 1/2 män. Men jag orkar inte. Så det får väl bli i veckan istället.

varsågod mister.

http://www.goddamnit.se/petter/?p=1536

skryt.

det kommer bli fett!

helvetet här kommer jag!

Saker som gör att man har säkrat en plats åt sig själv i helvetet:

• Man missade ett bröllop för att man var bakfull.

• Man snodde 20 spänn ur sin lillasysters spargris och skyllde på sin andra lillasyster.

• Man är sämst i världen på att ringa upp samtal som inte har med jobb att göra.

• Man tycker illa om snygga tjejer.

• Man glömmer alla födelsedagar tills folk blir förvånade om man skulle råka komma ihåg en för omväxlingsskull.

• Man skrattade ondsint när ens ex blev dumpad.

• Man lovar alltid att ställa upp som barnvakt men gör det aldrig.

• Man tjuvläste någons mail.

• Man tänkte jätteelaka tankar om den stackars tanten som var långsam och stoppade upp kön.

• Man gav fel vägbeskrivning och orkade inte  ändra sig mitt i förklaringen för att då skulle man ju behöva förklara allt EN GÅNG TILL.

• Man tycker egentligen att alla andra jämt har fel. och att man själv har rätt.

Jag vill understryka att allt är HELT taget ur tomma luften och att inget av detta kan refereras till mig. Jag talar helt hypotetiskt.

valborg.

Det här är det jag vill säga efter långledigheten (som förvisso inte är slut ännu. men ändå. ni vet vad jag menar.):

Grattis C och L! Jag är sjukt glad för er skull!! och har redan börjat planera vad jag ska ha på mig.

Jag saknar Maja. Livet är inte lika kul utan en liten Maja som är helt oregerlig och samtidigt sötast i världen.

Vårsolen måste sluta luras. Om jag blir tomatröd EN ENDA GÅNG TILL. Då kommer jag bli skitsur.

Vin och äppelpaj är asgott när det är vår. Det borde man komma ihåg och konsumera oftare.

att börja jobba med film.

Första filminspelningen jag skulle vara med på gick 90% av min tid åt att förstå vad folk pratade om. Typ: “Rebecca kan du kolla hur många inställningar det är på den här scenen?” och jag var genast tvungen att ringa S för att fråga vad inställningar är och hur man kollar det. Eller när jag försökte läsa igenom manus för att göra mitt första dagsbesked och kunde inte FÖR MITT LIV lista ut hur man skulle kunna uppskatta tid efter lite text på ett papper. För att inte tala om hur förvirrad jag blev av folks titlar. FAD, B-Foto, C-Foto, Platschef, Line Producer, Passare, Scripta osv osv. Vilka ÄR alla dom här och VAD behövs dom till undrade jag såklart.

Väl på plats inträffade den största förvirringen när ljudteknikern ropade ut: Tystnad för vilt djur!

“Vaddå för vilt djur??” tänkte jag och började frenetiskt läsa igenom manus för åttahundrade gången på jakt efter en förklaring. Men nej. Inga vilda djur i manus.

Förvirringen höll i sig i flera veckor tills jag av en slump fick reda på att det var vilt ljud dom pratade om.

Då kände jag mig jättesmart. verkligen.

När jag tänker på det är det rätt roligt att jag gick och blev filmproducent faktiskt.

produktionsbilen.

Alltså grejen är att alla älskar ju produktionsbilen. Den är alltid ny, lättkörd och man får låtsas att man har en liite fräsigare bil än i verkligheten. Det är ju bra. Men häromdagen möjliggjorde produktionsbilen höjden av lättja. Vilket är en dödssynd och nu kommer jag att dö och sen hamna i helvetet.

G och jag var nämligen båda ashungriga och så här lät diskussionen:

G: Fan Rebecca. Jag bjuder dig på lunch om du går och handlar.

Jag: Glöm det! Jag handlade igår. Det är din tur!

G: Men nej. Jag orkar inte!

Jag: skyll dig själv.

G: Okej, en kompromiss. Vi tar båda bilen och åker och handlar.

Jag: Ah lätt! Det gör vi.

I hissen vänder sig G till mig: Alltså du fattar att vi bara åker till 7-eleven nu?

Jag: Eru galen?! vi kan ju inte ta bilen till 7-eleven. Det är ju bara över gatan, max trettio meter!

G: Nej du har fan rätt det kan vi inte.

Jag: Eller..jo..fan. Det är ju rätt soft med bil…

G: Okej. vi tar bilen. Men du får fan ALDRIG berätta det här för någon!

Nu har jag ju just basunerat ut det på hela internet. Men du förlåter väl mig G?? Det var ju VÄRT att berätta om för att det var så sjukt. Dessutom kommer du att hamna med mig i helvetet. Lättja. Dödssynd you know..